вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?
******************************
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
******************************
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
******************************
Вовочка, а что это ты тут делаешь?Отойди бабка щас как брызнет!
******************************
Есть 3-и стадии храбрости мужчины!:1 стадия-Муж приходит поздно с работы,жена с метлой у двери стоит.Он:"Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"2 стадия-Муж приходит с работы в час ночи,жена лежит и делает вид, что спит.Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает.Жена не выдерживает и спрашивает:"Что ты делаешь?"Он:"Когда начнётся концерт,хочу сидеть в первом ряду!"3 стадия-Муж приходит с работы утром,весёлый,весь в помаде и женских духах.Жена на кухне позавтракала,злая,повернулась к нему спиной.Муж подходит к ней сзади ,даёт шлепок по попе и говорит:"Ты следущая!"
******************************
Раньше я был толстым и мне это очень не нравилось.В конце концов я решился на операцию.И теперь я толстая
******************************
-Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?-Просто на упаковке написано
...после приёма пищи)...
******************************
- Милый, я к тебе из сказки пришла...
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали?
******************************
Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно...
******************************
Надоели жирные пятна на одежде?!
Кушай голый!!!
******************************
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гашник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!
******************************
Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук
******************************
-Тараканы замучали...
-А ты купи мелок для тараканов!
-И что, помогает?
-А сам посмотри, вон в углу сидят, рисуют
******************************
Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
******************************
Чак Норрис настолько суровый, что когда падает лицом об асфальт, кровь идёт из асфальта.
******************************
Энергия лени самая неисчерпаемая!
******************************
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
******************************
Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самм лучшим противозачатчнм средством)
******************************
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
******************************
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок,
...другой башмачок - на дверной ручке,
блузку на спинке стула,
чулки на торшере,
юбку на диване,
ну и так, кое-что по мелочи...
******************************
-- …Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? -- Правильно, самое трудное, это раздеться…
******************************
Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!
******************************
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно. И не один час.
******************************
Пожилому ветерану стало плохо. Родственники быстро вызвали "Неотложку". Через час приехал в стельку пьяный доктор, пошел мыть руки в шкаф, обругал матом собственное отражение в зеркале, сделал укол дивану и быстро удалился прочь.А старый ветеран так смеялся, что всю боль рукой сняло. Спасибо нашим врачам!!!
******************************
Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
******************************
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
******************************
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.
******************************
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
******************************
- Девушки решают проблему человечества!
- Каким образом?
- Решают давать или не давать!
******************************
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
******************************
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. Любимый, давай поженимся? ДавайТягостная продолжительная пауза Любимый, почему ты молчишь? Кажется, я и так лишнего @изданул
******************************
Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?
Форум 
